Emotionaler Lebenslauf

The boring one

Nach etlichen Jahren des Suchens finden wir endlich ein Haus in der Gegend, wo alle Kinder zur Schule gehen, meine Frau arbeitet, eigentlich unser ganzes Leben stattfindet. Tolle Lage, sogar bezahlbar! Es ist allerdings ein älteres Haus. „Älter“ nicht im Sinne von „urig“ oder „wunderschöne Holzbalken“, sondern eher im Sinne von (wie mein 11-jähriger Sohn es ausdrückt): „Mann, ist das schäbig hier!“ Komplett sanierungsbedürftig eben! Ein Haus komplett zu sanieren und umzubauen – vielmehr: umbauen zu lassen –, ist für einen Kontroll-Freak wie mich noch krasser als Vater werden: Meinen Kindern muss ich zwar stündlich 100.000 Ansagen machen – aber am Ende des Tages hören sie dann doch (noch!) auf mich. Einfach, weil ich ihnen mit Süßigkeiten-Entzug drohe. Handwerker, Architekten und Küchenplaner hingegen KÖNNEN gar nicht auf mich hören – weil ich nämlich keinen blassen Schimmer habe, was ich Ihnen für Ansagen machen könnte, sollte oder müsste. Wenn die Handwerker MIR Ansagen machen, nicke ich verständnisvoll (das habe ich als Berater ja gelernt …) und warte einen Aspekt ihrer Ausführungen ab, den ich halbwegs verstehe, um eine pointierte Nachfrage zu stellen, damit ich nicht als das entlarvt werde, was ich bin: ein technisch-handwerklicher Vollpfosten. Langer Rede, kurzer Sinn: Es ist grauenvoll! Niemals in meinem Leben habe ich mich so hilflos gefühlt.

Aber gut, es ist Juni, die Sonne scheint und der Architekt klopft mir auf die Schulter und sagt: „Weihnachten werden Sie in Ihrem wunderschönen neuen Haus feiern!“ ​

Wir haben Weihnachten NICHT in unserem neuen Haus gefeiert. Es gab nämlich weder eine Küche noch ein Badezimmer noch eine Heizung. Letztere wäre allerdings eh nutzlos gewesen, da die alten Fenster zwar längst ausgebaut, die neuen aber wegen „Lieferschwierigkeiten“ noch nicht eingesetzt waren. Passenderweise war auch das alte Dach kurz vor Weihnachten schon entfernt worden, von einem neuen Dach aber noch keine Spur. Möglicherweise wollten die Dachdecker einfach Santa Claus den Zugang erleichtern, vielleicht gab es aber auch bloß wieder „Lieferschwierigkeiten“. „Lieferschwierigkeiten“, mein persönliches Unwort des Jahres 2018, ist in der Handwerkersprache der Fachterminus für „Ich komm halt heut‘ nicht …!“ So ähnlich wie wir PsychologInnen einfach immer von „Depressionen“ sprechen, wenn wir noch keine rechte Ahnung haben, was genau mit jemandem los ist.

A propos „Depressionen“: Die letzten 12 Monate waren noch furchtbarer als es die grandiose Hilflosigkeit der Baubeginn-Phase befürchten ließ. Um es etwas traditionell-männlich-rationalisierend auszudrücken: Ich bin sehr verwundert, dass das Thema „energetische Sanierung eines Altbaus“ mit all seinen existenzialistischen Aspekten weder in der antiken noch in der zeitgenössischen Kunst und Literatur eine herausragende Rolle spielt. Denn zumindest in meinem Leben hat bislang einzig dieser Themenkomplex jenes nihilistische Grauen verkörpert, vor dem ich seit meinem kindlichen Kontakt mit dem „Nichts“ in Michael Endes „Unendlicher Geschichte“ immer Angst hatte. Wie vergleichsweise unbedeutend kommt mir heute all mein Schwelgen in den Hunderten von Romanen und Pop-Songs vor, in denen sich alles um Liebe – bzw. in „meinen“ Songs meist Liebeskummer – drehte, hatte dieser Kummer doch immer auch etwas Poetisch-Lebensbejahendes. Wie relativ albern all die Kunstwerke voller Zorn auf Eltern, Lehrer und Establishment, deren Rebellentum irgendwie auch kraftvoll-schön war (zumindest wenn man skandinavische DeathMetal-Bands „schön“ findet und als „Kunst“ zählt …). Hingegen ist die Frage, wie man eine DIN-genormte Duschkabine in ein Badezimmer mit komplett schrägen Wänden und der irgendwie falschen Fußbodenbeschaffenheit einbaut, einfach nur, Entschuldigung, Scheiße! Und, Entschuldigung, scheißteuer! Null poetisch. Null rebellisch. Und man kann noch nicht einmal irgendjemandem sein Leid klagen, weil man dann ein „Spießer mit Luxus-Problemen“ ist. Wenn man schlaflose Nächte hat, weil einen Liebeskummer oder Weltschmerz nicht ruhen lassen, dann ist das poetisch. Wenn man aber nachts nicht schlafen kann, weil man nicht weiß, welche Baukatastrophen der Maurer morgen wieder im Fundament finden wird oder welche mit dem Stilmittel der Übertreibung reich gesegnete Akonto-Rechnung vom Trockenbauer ins Haus flattern wird, dann ist das, Entschuldigung … naja, nicht poetisch!

Gegen Mittag rückt der Trupp der Garten-Landschaftsbauer ab, die heute fertig geworden sind. Am selben Nachmittag kommt der Teakholztisch für die Terrasse. Wunderschöner Tisch. Ich setze mich auf die Terrasse und beschließe, nein, irgendwie beschließt es in mir, dass jetzt, heute, in diesem Moment, trotz noch fehlender Außensteckdosen und einer nicht rundlaufenden Kondensathebepumpe, das Haus endlich, endlich fertig ist. Und damit die schlimmsten zwei Jahre meines Lebens vorbei. Und dass jetzt die besten Jahre kommen ….

Die Pandemie dauert jetzt 12 Monate an. Davon gefühlte 15 Monate im HomeOffice/HomeSchooling mit drei Kindern … Natürlich könnte jeder von uns Romane über dieses vergangene Jahr schreiben, aber da das hier ja ein emotionaler Lebenslauf ist: Was ist das vorherrschende Gefühl? Nun, ehrlich gesagt: Es ist Scham. Scham darüber, dass ich zwei Jahre lang geklagt habe über Unannehmlichkeiten und ein paar schlaflose Nächte, die ich hatte, um jetzt in einem Haus mit Garten und Super-Internetverbindung sitzen zu können, in dem meine drei Kinder und ich jede*r im eigenen Zimmer mit dem eigenen Laptop parallele Video-Konferenzen abhalten und auch sonst in aller Ruhe unsere Arbeit machen können, während andere … nun ja … Ich komme mir vor wie einer dieser Fußball- oder NBA-Stars, der auf irgendeinem debilen Privatsender eine Rundtour durch seine 2000-Quadratmeter-Villa macht und dann in völlig ernstem Ton zur Interviewerin sagt: „Naja, wissen Sie, manchmal ist es einfach ganz schön, wenn man mal ein bisschen Raum für sich selbst hat …“ Das totale Fremdschämen! Nur dieses Mal eben ohne „fremd“ …

​Ich sitze in einer Runde mit meiner Frau und vier sehr alten Freund*innen von mir, wir spielen „Hitster“. Das ist ein Spiel, bei dem irgendwelche Songs aus den letzten 70 Jahren oder so abgespielt werden – und man muss Künstler*in, Songtitel und vor allem Erscheinungsdatum erkennen. Oder eben raten … Egal, auf jeden Fall liebe ich dieses Spiel, denn ich bin ein Musik-Nerd, der manchmal nach zwei Takten sagt: „Das sind die Cranberries mit ‚Zombie‘, erschienen 1994“ – und dann gucken mich selbst diese Leute, die mich seit über 30 Jahren kennen, mit großen Augen an und denken offenkundig: „Mein Gott, was ist er für ein Nerd!“ Und auf eine merkwürdige Art und Weise mag ich das sehr.

Als ein neuer Song erklingt, merke ich ERST, dass mir die Tränen kommen, und dann wird mir klar, dass das „Auf uns“ von Andreas Bourani ist – jenes Lied, das ich mit der Heilung meines Sohnes von einer sehr schweren Kinderkrankheit verbinde (s. oben: 2014). Nun starren mich natürlich alle an, weil ich weine. Und weil das bei so einem Party-Abend irgendwie ungewöhnlich ist, werden aufmunternde Bemerkungen in die Runde geworfen – bis ein alter Freund von mir ruhig sagt: „Nun seid doch mal leise, damit ich kurz hören kann, was Björn an dem Song so berührt!“ Ich empfinde etwas, was schwer zu beschreiben ist … Gemeinsamkeit? Verbundenheit? Zärtlichkeit?

Wenige Monate später gebe ich eine zweitägige Fortbildung „Männerberatung“ für männliche Fachkräfte. Am ersten Tag wird mehrfach gefragt, wie das denn konkret aussieht, beraterisch von einer (zunächst noch recht oberflächlichen) Berührtheit des Klienten immer weiter in die Tiefe der Gefühle (und damit der Erkenntnis) zu gehen. Daher setze ich mich am Abend des ersten Tages hin und „psychoanalysiere“ mich selber, ausgehend von einer Szene aus dem Film „Breakfast Club“, bei der ich IMMER weinen muss. Es wird spät, denn ich bin selber überrascht, dass ich am Ende auf 10 oder 12 (!) immer tiefergehende Ebenen des Etwas-über-mich-Erfahrens komme.

Am nächsten Tag stelle ich mich vor der Mittagspause vor die Gruppe und präsentiere den Männern meine „Selbsterfahrungs-Arbeit“, zunächst ganz fachlich und Experten-mäßig, aber bei der drittletzten Ebene fange ich an zu weinen. Nicht so ein leichtes Zittern in der Stimme, sondern so richtig nass, und so, dass ich oft nicht weitersprechen kann. Ich weiß, dass ich jetzt unmöglich abbrechen und mich wieder hinsetzen kann, denn das stünde gegen ALLES, was ich seit 25 Jahre versuche, in die Welt zu tragen. Also gehe ich stotternd, weil ich den alten Schmerz wirklich spüre und ohne Pause weine, die letzten Ebenen durch. Als ich mich schließlich setze, klatschen die Männer … und nach der Mittagspause erzählen fast alle, wie sehr sie das gerade berührt hätte … und dass sie etwa beim Verdauungsspaziergang selber geweint hätten über einen alten Schmerz und so weiter. Ich empfinde, ja, ein Gefühl von Sinnhaftigkeit (s. oben: 1992). Und auch wieder diese Zärtlichkeit.

Und warum erzähle ich das hier so ausführlich? Weil wir in einer Zeit leben, in der toxische Männlichkeitsvorstellungen, Frauenhass, Homo- und Transphobie, ja im Prinzip Faschismus und Menschenfeindlichkeit wieder auf dem Vormarsch sind: Trump, Musk, Putin, Orban, Tate, Fuentes, Höcke … ich denke, ich muss sie nicht weiter ausführen, diese Liste furchtbarer, zerstörerischer Männer! Mein Gefühl dabei? Natürlich Ärger, klar, ein mir in dieser Form tatsächlich unbekannter Ärger, Verachtung sogar. Aber leider nicht nur das. Es macht mich buchstäblich fertig: Meine Stimmung ist grauenvoll seit Monaten, ich schlafe schlecht, mein Nachrichtenkonsumverhalten würde ich als „pathologisch“ diagnostizieren … Und das EINZIGE, was mich irgendwie am Laufen hält, was irgendwie meine Hoffnung aufrechterhält, sind Situationen, Beispiele, Manifestationen männlicher Zärtlichkeit: Die intellektuell-politische Zärtlichkeit von Bernie Sanders und Pete Buttigieg aus den USA. Das Video, wo der kleine Sohn des Snooker-Weltmeisters nach dem Finale den seinem Vater unterlegenen Spieler in den Arm nimmt und tröstet. Die Männer meiner Männerberatungs-Fortbildung. Mein alter Freund beim Hitster-Spielen.

Zärtlichkeit. Without it, we are doomed.